Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Пт 15 дек, 2017 10:14



Ответить на тему  [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Анекдоты 
Автор Сообщение
Младший Лейтенант
Младший Лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 30 авг, 2009 10:52
Сообщения: 243
Откуда: ты пацанчик???
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
немнога с контакта..


Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!


Самый надежный план: "пох*й на месте разберемся!!"


Первый раз все как то секса боятся: - Я вообще спрятался в шкафу и орал " Уйди с*ка голая!"


Настоящие друзья готовы отдать за тебя жизнь, но когда дело доходит до жвачки... " Иди на*уй, она последняя"


Чт 31 мар, 2011 22:15
Профиль
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 10 май, 2009 17:27
Сообщения: 1286
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
супер,кени :good:

_________________
Изображение
Порядок — это хаос, к которому привыкли. /Роберт Лембке/


Пт 01 апр, 2011 07:43
Профиль
Младший Лейтенант
Младший Лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 30 авг, 2009 10:52
Сообщения: 243
Откуда: ты пацанчик???
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Продолжу..

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?



Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки



– Слушай, сейчас ветка обломится ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
– Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!



В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"



Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...



Бесит когда несёшь чай и нечаянно капнул на пол, то остается выбор: оставить как есть или протереть нагой хDD



Когда мы видели осу в детстве говорили "соль вода". А щас "пошла на*й"



Страх это когда трамвай задевший Porsche скрылся во дворах



Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, с*ка, я женат!


Пт 01 апр, 2011 13:05
Профиль
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 26 май, 2009 14:41
Сообщения: 653
Откуда: дует ветер?? О_о
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Взросление - это когда идешь зимой по улице без шапки и думаешь что ты дебил Изображение а не крутой 8)

_________________
Изображение

Изображение


Пт 01 апр, 2011 13:24
Профиль ICQ
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 15:02
Сообщения: 2742
Откуда: столько дейта?
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Kenny писал(а):

Страх это когда трамвай задевший Porsche скрылся во дворах



:good: забавно

_________________
"Сколько Волка не корми, а он на чужой флот смотрит" (с) - Pelatus


Пт 01 апр, 2011 13:25
Профиль
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 26 май, 2009 14:41
Сообщения: 653
Откуда: дует ветер?? О_о
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику :shock:

_________________
Изображение

Изображение


Пн 25 апр, 2011 18:46
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Вс 08 май, 2011 21:33
Профиль
Рядовой
Рядовой

Зарегистрирован: Пт 20 май, 2011 00:48
Сообщения: 1
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Отец грузин решил показать сыну свой завод мясных изделий
Отец: Вот смотри сынок завод который после меня перейдет к тебе, смотри какой аппарат есть, кидаешь один баран выходит 5 палок колбасы
Сын: Папа а есть такой аппарат куда кидаешь 5 палок а выходит один баран
Отец: Да сынок это твоя мама!


Решил отец разделить своё состояние между тремя сыновьями...........
"Ну них.... себе прикол"-сказал четвёртый


Дагестанцу задают вопрос
Чтоб вы сделали еслиб вам дали машину времени?
ЗАТОНИРОВАЛ БЫ!!!!!!!!!!!!


Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.


Пн 23 май, 2011 13:45
Профиль
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 15:02
Сообщения: 2742
Откуда: столько дейта?
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

_________________
"Сколько Волка не корми, а он на чужой флот смотрит" (с) - Pelatus


Чт 02 июн, 2011 08:34
Профиль
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 25 июн, 2010 16:08
Сообщения: 352
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Обычно лёэа на операционном столе люди ничего не слышат, а очухиваютс яот наркоза только через несколько часов)

_________________
Самый безбашенный модер этого форума!
Бывший топ №1
Я Бэтмен, никто не знал а я Бэтмен! Изображение


Послал всех критиков в ПМ!)

Изображение


Чт 02 июн, 2011 09:15
Профиль
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 21 авг, 2009 15:36
Сообщения: 900
Откуда: берется тринитротрололол?
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
есть такаЯ штука, местный наркоз называется. Посмотри в интернете что это такое

Можно вообще без наркоза обойтись. Мне так както башку зашивали

_________________
Изображение
~Çтарая Ѓвардия~


Чт 02 июн, 2011 10:07
Профиль ICQ WWW
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
ТираЭль писал(а):
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику :shock:

:D

Динамит:2.9. не несущие смысловой нагрузки (например, состоящие из одних смайликов). Степень смысловой нагрузки определяется модератором. Пока устное предупреждение, след. раз накажу

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Сб 04 июн, 2011 00:54
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
- Согласно новой народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник. :D

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Пт 01 июл, 2011 15:56
Профиль
Младший Лейтенант
Младший Лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 13:34
Сообщения: 232
Откуда: г.Стерлитамак
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
PoGaR-NiK писал(а):
- Согласно новой народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник. :D

это правда :D :D


Пт 01 июл, 2011 16:11
Профиль ICQ WWW
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Сб 02 июл, 2011 23:49
Профиль
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Ухахахах))))
Оригинально ходить на лыжах по пляжу))))

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Вс 03 июл, 2011 21:08
Профиль ICQ
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 16 май, 2011 12:22
Сообщения: 1300
Откуда: А где я?
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!



Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.



- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.




:oops:18 лет есть? =)
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?


Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом
ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит!


На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

_________________
Изображение


Вс 03 июл, 2011 22:54
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
:D

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Вс 03 июл, 2011 23:17
Профиль ICQ
Лейтенант
Лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 09 май, 2011 19:05
Сообщения: 257
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
[guf] писал(а):
На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!



Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.



- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.




:oops:18 лет есть? =)
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?


Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом
ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно п*здит!


На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Есть прикольные... Кидай побольше :D


Пн 04 июл, 2011 00:03
Профиль
Прапорщик
Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 21 апр, 2010 17:41
Сообщения: 123
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она

разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом

всё становится наоборот.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Петька с Василь Иванычем от белых убегают на лодке.
В друг у обоих ломаются весла, Василь Иваныч говорит: "Петька, гребем хy№%ми"
Через пять минут Василь Иваныч:"Ух вода-то холодная"
Петька:"Ух дно-то шершавое"

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот!

Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.


_________________
ИзображениеИзображение


Пн 04 июл, 2011 21:01
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему   [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron