Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Вт 12 дек, 2017 14:28



Ответить на тему  [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11  След.
Анекдоты 
Автор Сообщение
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Пн 04 июл, 2011 23:35
Профиль
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
:lol: жесть)))

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Ср 06 июл, 2011 16:35
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
причем последний анекдот практически из жизни в пору молодости))) подругу так спалил

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Ср 06 июл, 2011 17:39
Профиль
Прапорщик
Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 21 апр, 2010 17:41
Сообщения: 123
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавицу.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет. Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.


Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на
кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить
сегодня не получится..."


Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты долбоёб, Серега - мы в палатке..

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.


Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...


Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!


Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 22-26-33, и мы перепрячем его понадежнее!


Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!


Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

_________________
ИзображениеИзображение


Сб 09 июл, 2011 17:19
Профиль
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
:D самый прикольный про выдержку)))

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

-Дайте пачку беломора.
-Тебе 18 лет нет!
-Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой...


(извиняюсь предупреждение не увидел, впредь исправлюсь ) :oops:


Динамит: не пиши сообщения подряд, это наказуемо, редактируй предыдущее

ну и кто будет читать старые, хоть и отредактированные сообщения? ну да модерам виднее...

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ты ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Сб 09 июл, 2011 17:51
Профиль
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп)

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Чт 11 авг, 2011 16:33
Профиль ICQ
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 16 май, 2011 12:22
Сообщения: 1300
Откуда: А где я?
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
ах как смешно аж до слёз

_________________
Изображение


Чт 11 авг, 2011 17:20
Профиль ICQ
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 04 дек, 2008 16:20
Сообщения: 3125
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
отвязный анекдот)

_________________
Изображение
Адмuнuстрацuя оставляет за собой право кастрировать участников форума


Чт 11 авг, 2011 17:34
Профиль ICQ WWW
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
блин, я тоже не на все вопросы правильно ответил :lol: :lol: :lol:

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Чт 11 авг, 2011 17:56
Профиль
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Я сам долго ржал когда нашел его)))

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Чт 11 авг, 2011 18:28
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
вот кто что не говорил бы, а первые ответы в голове по-любому были неправильными :D

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Чт 11 авг, 2011 19:03
Профиль
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 04 дек, 2008 16:20
Сообщения: 3125
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
))) 1оо%

_________________
Изображение
Адмuнuстрацuя оставляет за собой право кастрировать участников форума


Чт 11 авг, 2011 19:08
Профиль ICQ WWW
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 16 май, 2011 12:22
Сообщения: 1300
Откуда: А где я?
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
До сих пор от смеха не могу отойти аж прослезился

_________________
Изображение


Чт 11 авг, 2011 19:21
Профиль ICQ
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 04 дек, 2008 16:20
Сообщения: 3125
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Мда...

_________________
Изображение
Адмuнuстрацuя оставляет за собой право кастрировать участников форума


Чт 11 авг, 2011 19:21
Профиль ICQ WWW
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 16 май, 2011 12:22
Сообщения: 1300
Откуда: А где я?
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Со слов точно не помню...


приходит девушка на экзамен к препподу...
тот её спрашивает какие емкости бывают ..


он подумав не много отвечает.....

презервуар..


а не т подождите... презервуатив....


препод её говорит не быть тебе технологом а быть тебе под ним..
девушка не долго думаю

пошла к декану и рассказала всю ситуацию, не долго думаю вызвали препода на пед совет...


декан спршивает зачем вы так говорите учиникам свои м так? а что я сказал?

то что типа намекате на половую жизнь....


вы знаете что такое полковник и подполковник ..... вот это я и имел ввиду!


писал со слов как рассказали было в реал жизни)

_________________
Изображение


Сб 13 авг, 2011 02:29
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
:D Вспомнил как правильно и забыл(
Там чуть чуть не так)))

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Сб 13 авг, 2011 19:48
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
Блондинка проходит тест на правду ей говорят
-если загорится красная лампочка то вы врете
-если зеленая говорите правду
-понятно? спрашивают девушку
- понятно и загорается красная лампочка!!!! )))

как озадачить блондинку? Завести её в овальное помищение и сказать что гдето в углу лежит сто баксов

Две блондинки купили себе по хомячку,сидят и думают,как их различать будут.Одна говорит:
-Слушай,а давай я своему хомячку одну лапку оторву,у моего будет 3,а у твоего 4!
-О,какая ты молодец!!!
Так и сделали,ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.Встают блондинки утром и расстроеные решают,как теперь они будут их различать.Одна говорит:
-А давай я своему еще одну лапку оторву,у моего будет 2,а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.Ну,в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.Сидят блондинки и думают,как теперь различать.Одна и говорит:
-Слушай,а давай так:мой беленький,а твой-чёрненький

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Сб 13 авг, 2011 21:32
Профиль
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
:lol: У меня так же было)))))))

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Ср 17 авг, 2011 11:48
Профиль ICQ
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт 21 дек, 2010 05:56
Сообщения: 736
Откуда: Пермь
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
RAZOR писал(а):
:lol: У меня так же было)))))))
с хомячками??? :lol:

_________________
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Изображение Изображение


Ср 17 авг, 2011 16:16
Профиль
Генерал-Майор
Генерал-Майор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 27 май, 2010 19:41
Сообщения: 639
Откуда: Уфа-Остановка Черниковка
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Анекдоты
PoGaR-NiK писал(а):
RAZOR писал(а):
:lol: У меня так же было)))))))
с хомячками??? :lol:

неее :lol:

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

Только не жена, а девушка)))
:lol:

_________________
Eminem - Loose Yourself
"Свобода"
Изображение

Изображение
Изображение


Чт 18 авг, 2011 10:43
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему   [ Сообщений: 205 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron