Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Пт 15 дек, 2017 21:54



Ответить на тему  [ Сообщений: 16 ] 
черный юмор 
Автор Сообщение
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение черный юмор
:twisted: сообственно детям беременным и прочим не рекомендуеться

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на *уй МЕДВЕДИ..."

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

_________________
Изображение


Сб 07 авг, 2010 17:40
Профиль
Младший Лейтенант
Младший Лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 13:34
Сообщения: 232
Откуда: г.Стерлитамак
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
смешно, особенно последнее


Сб 07 авг, 2010 18:26
Профиль ICQ WWW
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
я по 3 анекдота буду выдавать) из своего избранного)

_________________
Изображение


Сб 07 авг, 2010 19:16
Профиль
Прапорщик
Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 04 июл, 2010 22:08
Сообщения: 128
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
Андрей писал(а):
детям беременным

запитошку!!

_________________
Изображение


Сб 07 авг, 2010 19:33
Профиль
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
еще чего! ет часть темы

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!

Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального. Пpиходит он в боpдель, и вот свое такое желание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо", у нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет. Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Тут он достает захваченный из дома фонаpик и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

_________________
Изображение


Сб 07 авг, 2010 20:27
Профиль
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 15:02
Сообщения: 2742
Откуда: столько дейта?
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
во втором не понял шутку юмора..или он уж совсем черный что в темной комнате не замечаю...

_________________
"Сколько Волка не корми, а он на чужой флот смотрит" (с) - Pelatus


Сб 07 авг, 2010 20:40
Профиль
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
петь надо ртом...
рот занят пением...
глаза нету ...
минет...
дошло чем делают минет? XD

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит:
- Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите...

_________________
Изображение


Сб 07 авг, 2010 20:41
Профиль
Младший Лейтенант
Младший Лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 13:34
Сообщения: 232
Откуда: г.Стерлитамак
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
:D


Вс 08 авг, 2010 07:33
Профиль ICQ WWW
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
:wink: анекдотов у меня много такшо следущая партия:

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да нет! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- * И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...

O:-) заранее простите но к сожалению ес менять матюкальники то страдает смысл
хотя я предупреждал о возрастных ограничениях

_________________
Изображение


Вс 08 авг, 2010 07:44
Профиль
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
да простят меня за дабл пост O:-)

Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта рассчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает, перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печи прочую лабудень.
Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь. По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник "случайно" забыл это сделать.
Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп... Восставшие из зада, блин!
Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии...
Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева...Я никогда не думал, что аленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель...

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мизансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

_________________
Изображение


Вс 08 авг, 2010 08:43
Профиль
Младший Лейтенант
Младший Лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 13:34
Сообщения: 232
Откуда: г.Стерлитамак
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
это анектоды или реально из твоей жизни?


Вс 08 авг, 2010 10:00
Профиль ICQ WWW
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт 04 дек, 2008 16:20
Сообщения: 3125
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
Андрей писал(а):
:wink: анекдотов у меня много такшо следущая партия:

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да нет! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- * И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........



улыбнуло

_________________
Изображение
Адмuнuстрацuя оставляет за собой право кастрировать участников форума


Вс 08 авг, 2010 10:16
Профиль ICQ WWW
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
:lol: ето просто анекдоты ... хотя коегде по реальным событиям хорошо что не моим

щас еще партия и я в сад поплелся

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам - пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?

_________________
Изображение


Вс 08 авг, 2010 10:16
Профиль
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
- Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка втыкает мамаше клизму.
- Как это ты допер, в какую вставлять?..
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно

В школе урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

_________________
Изображение


Чт 19 авг, 2010 12:39
Профиль
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 11 дек, 2009 10:15
Сообщения: 917
Откуда: Ростов-на-Дону
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
дык не смешно же

_________________
убить всех человеков!
Изображение

Изображение
Изображение


Чт 19 авг, 2010 16:18
Профиль
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 16 дек, 2009 23:43
Сообщения: 163
Откуда: Уфа\док
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: черный юмор
ет ты представь и будет смешно
в юморе главное воображение

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - я не матершинник, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

_________________
Изображение


Чт 19 авг, 2010 17:24
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему   [ Сообщений: 16 ] 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron