Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Чт 14 дек, 2017 06:19



Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ] 
Медицинский юмор. 
Автор Сообщение
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 25 июн, 2010 16:08
Сообщения: 352
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Медицинский юмор.
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи”)

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

_________________
Самый безбашенный модер этого форума!
Бывший топ №1
Я Бэтмен, никто не знал а я Бэтмен! Изображение


Послал всех критиков в ПМ!)

Изображение


Чт 09 дек, 2010 16:15
Профиль
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 25 июн, 2010 16:08
Сообщения: 352
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще не пришел за второй.

#

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

#

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

#

Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:

– Сколько смеpтей было за ночь?

– Тpи.

– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

#

Медсестра везет по коридору каталку с больным.

– Cестра, может, всё же в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

#

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А остальным тоже?

– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.

#

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

#

– Ваш муж умеp своей смеpтью?

– Hет, у него был вpач.

#

Приходит пациент к терапевту:

– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...

– А что с вами?

– Да грибов каких-то наелся.

– Каких?

– Не знаю, я не разглядел.

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...

#

– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!

– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

#

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А...

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

#

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

#

– Да, причина Ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

#

Студент-медик отвечает на анатомии:

– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.

Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"

– Здесь был половой член.

– Не был, а бывал – это женский скелет!

#

У врача:

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– Что и пиявки не помогли?

– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!

#

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один небольшой.

– Какой???

– Вру много!

#

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

#

В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:

– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?

– Hет никого, – отвечaет сестрa.

– Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

#

Встречаютя в курилке два врача.

Один говорит другому:

– Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!

Это что! – отвечает второй.

– Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!

#

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

#

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:

– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

#

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:

– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?

– Hет, это тот мотоциклист!

#

У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.

Мужчина идет к проктологу:

Мужчина:

– У меня запор.

Доктор:

– Cнимайте штаны, я посмотрю.

Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:

– Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит!!!

#

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

#

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

#

Пациент рассказывает:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".

– И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

#

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Хм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

#

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– Терапевт тоже разрешил две!

#

Гипертоник приходит к врачу и говорит:

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся...

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну, снизится, конечно...

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

#

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.

– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?

Голос из зала:

– Да. Но чем же растирать летом?

#

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

#

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...

– Семенов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

#

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

#

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...

– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

– Когда у вас тут болит?

– Когда дышу.

– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

#

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Я хочу забеременеть!

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал?

– Жопу зашил!

#

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит!

– А так болит?

– А вот так не болит!

– Так и ходи! Следующий!

– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

#

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...

– А что же хорошего, доктор?

– Хорошо, что у меня такого нет!

#

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

#

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

– Пью, доктор, но регулярно.

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...

– А вы разве торопитесь?..

– Больной, сколько вам лет?

– Сорок скоро будет

– Не волнуйтесь, не будет!

– Доктор я жить буду?

– А смысл?

– Доктор я буду жить??

– А что, без этого никак??

#

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

#

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

– Ну, что там у вас?

– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.

– Доктор, что со мной?

– Вы пьете мало!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

На приеме у врача:

– Пьете?

– Не откажусь!

– Мне очень не нравится ваш кашель.

– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?

– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?

– Возможно это его первый пациент...

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

– Помогло вам лекарство?

– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Так, что у вас с рукой?

– Я сломал её в двух местах, доктор
.

– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!

– ???

– Я ведь тоже хочу жить!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

– Следующий!

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий!

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.

Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: – Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!

Гинеколог: – Верно! И ЛИЦА, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЛИЦА!

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.

– Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.

– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

Сиделка:

– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.

– Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.

– А Вы любовницу заведите,– отвечает доктор.

– Но, видите-ли, я – гомосексуалист.

– Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.

Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:

– Ну, уважаемый, у Вас СПИД!

– Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,– говорит больной.

– Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.

Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:

– Доктор, разве это ему поможет?

– Нет, но будет знать, для чего задница нужна.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

В: – Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

С: – Сначала мы кипятим воду.

В: – Хорошо. А потом?

С: – Мы еe: фильтруем.

В: – Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

С: – А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм КВАС НИКОЛА...

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

На суде у мужика спрашивают:

– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.

– Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужен – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что у под дверь пролезет...

Разговаривают два врача:

– Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

– Ну и правильно.

– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:

– Ну,дорогая, что тебе привезти?

– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:

– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...

Француз поддакивает:

– А мы от печени лечим – от сердца мрут.

Наш с достоинством:

– У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:

– Какие вы знаете виды родов?

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

– Подробнее, пожалуйста.

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.

– Hу как? – спpашивает больной.

– В поpядке, – отвечает вpач.

– А как вы спите?

– Hоpмально, – говоpит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Пpекpасно, – говоpит вpач. – Сейчас я вам выпишу pецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как pукой снимет

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

– Как назовете ребенка?

Жена перебивая:

– А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой.

– Сейчас же извинитесь перед доктором, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!

– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

– Не могли бы Вы починить мне раковину?

– Вы сошли с ума? Через час праздник!

– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

– Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

– Hy-с, на что жалуетесь?

– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

– Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?

– Можете.

– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Доктоp больному по телефону:

– У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!

– Hу давайте плохую!

– Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня!

– Ёёёё! .......... А какая ж аpхиплохая новость?

– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Вpемя вpачевателей.

Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".

Ответы вpачевателей:

10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!

1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!

1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!

Выпей эту микстуpу!

1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!

1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!

2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.

Гинеколог – пациентке:

– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

– С пятью или с шестью...

– Hе так уж много...

– Да... Что-то неделька не задалась...

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни"."

_________________
Самый безбашенный модер этого форума!
Бывший топ №1
Я Бэтмен, никто не знал а я Бэтмен! Изображение


Послал всех критиков в ПМ!)

Изображение


Чт 09 дек, 2010 16:16
Профиль
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 25 июн, 2010 16:08
Сообщения: 352
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
Оксана - оксибутират натрия,

Магнолия - магнезия
Цэрэушник - больной c-r,

Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова

Зачехлить - констатировать смерть
Глазик и Ножка- лазикс и но-шпа соответственно

Реальный - реланиум

Дуплиться, склеивать ласты - умирать

Говнюк, засранец - пациент с поносом

"Трубы горят" - проблемы с придатками

Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины

Раздыхивать - проводить ИВЛ
"Фамилия его "чехлидзе" - помирает, значить

"трубить" - интубировать

"задудонить" - ввести в/в

"жопно" - ввести в/м

"очень быстро, Жакоб" - водитель, не могли бы вы поехать побыстрее?

"череп (живот, почка) у окна" - на кровати у окна лежит клиент, имеющий в диагнозе ЧМТ (аппендюк, почечное заболевание).

"ГОМКА ему" - фельдшер, введите, пожалуйста, больному ГОМК

дискотека - cирена и мигалки . Ехать на вызов с "дискотекой"

Сектор приз" - авто ночью, по пути домой.
"Пойти потрахаться" - пойти показать линейному контролю машину и ящик.

"Сквозняк" - самотек на подстанцию.

"Шарманка" - экг.
"Сделать приятно" - вогнать эуфиллин по жиле.

"Обломать" - ввести налоксон.
"Последний патрон" - наркота.

"Поиграть в войнушку" - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки.

"Поле чудес" - район обслуживания.

"По грибы" - поехать на дежурство.

"Мама обедать зовет" - диспетчер возвращает на обед.

"Клизменная" - кабинет заведующего.

"Пойти почесаться" - пойти на разбор полетов.
"Квартирка" - шкафчик.

"Вам телеграмма" - вызов приехал.

"Заценить и удивиться" - прочитать с утра в кабинете старшего врача, карты написанные ночью.
"Мишура" - пленка экг.

"Пригреться"- встать ночью под фонарем писать карту.

"Крыски" - случайные ночные прохожие, свидетели.
"Кому спинку потереть" - за кем я в очереди?

"Голос" - рация

"Поговорить с голосом" - пообщаться с диспетчером.
"Дотащить на соплях" - использовать плащевые носилки.

"Мальчик" - водитель.

"Девочка" - машина скорой.
"Тачка" - каталка.

"Детский сад" - вытрезвитель.

"Индейцы" - менты.
"Банкир" – бомж

Светомузыка - сирена, мигалки (со светомузыкой)

Тявкнуть - отзвониться
Номера - вытрезвитель (едем в номера)

Подарок - бомж (привезти подарок)

Пирацетут - пирацетам
Ёб*уть - стрельнуть ДЭФ-ом

ЭКГ - "черный ящик"

"аккордеон" - электокардиопередатчик
"желтый чемоданчик" - ящик-укладка медицинский

"БТР" - транспорт санитарный

"магнит" - сульфат магния

"витамин А" - аминазин

"пилот, драйвер" - водила
"хрипелка" -рация

"аквариум" - помещение в котором сидят диспетчерюги
"труперы, мальчики, трупоеды, труповозы, трупняки" - сотрудники службы ТУПГ

отдельно про ГКБ № 68 - " фабрика здоровья, кузьминская-кремлевская, ЦКБ, центр красоты и здоровья"

"поросята, свиньины дети" - сотрудники 20 п/ст. г. Москвы (аналогия с фамилией заведующей - Хрюкова), соотв. сама 20 п/ст. ессно "свинарник"
ГКБ 67 - "больница здравозахоронения"

ГКБ 20 - "комбинат здоровья"

"Галя с пипой" - галоперидол с пипольфеном
"Сундук со сказками" - оранжевый ящик с медикаментами

"Свить гнездо"- попытаться поспать ночью пару минут

"Коктейль Ящикова" - и так понятно…
Долина смерти"- ГКБ №33

мастер руля , драйвер , водила , Грач - водитель

Ласточка - раф
Пылесос - газель.

Госпиталь возмездия, фабрика или комбинат здоровья - "хорошая"больничка. (67, 81,20)
к Сергею Петровичу - отвезти в гкб им Боткина

Инфрукт мимо кадра, он же Иван михалыч – инфаркт миокарда

Стенокадрилья
Гавнезия

Кошачьи капельки=валерьянка,

Оп*здон=обзидан,
Анна Дмитриевна=анальгин с димедролом,

ношка , Нашенская=но-шпа,

Сериал "Друзья"=посмотреть еще одного пациента в соседней квартире,
Вспомнить всё=пирацетам

Коробочка с сюрпризами - наркоукладка

живая вода , нюхательный порошок – нашатырь
Галочка с Фенечкой- Галапердол с фенозепамом

С мигалкой и сиреной-"проехать с шиком" , проехать со светомузыкой .

маяк - люстра
водитель скорой - извозчик с фасоном

мерс-"катафалк"

психбригада-"танковая дивизия"

ящик с медикаментами-"рыжий Апп" , сундук со сказками

ингитрил-"интеграл"
париет-"паритет"

крупноочаговый трансмуральный И.М.-крупноочаговый кардиопиз....ец
мелкоочаговый субэндокардиальный И.М.-"мелкоочаговая кардиох...йня"

больной с диареей-"засранец"

дефибриллятор-"дуплятор"

провести дефибрилляцию-"стрельнуть"
фонендоскоп-"труба", "уши"

в.м. иньекция-"укол в мясо"

физ.р-р-"вода"
проводить непрямой массаж сердца-"отжиматься"

анальгин+димедрол+пипольфен-"парализующая смесь"

фельдшерская бригада-"псово-поисковая бригада"
Фуфулин с геркеленом=Эуфиллин с коргликоном

Ползунковая группа=Вытрезвитель

Тяни-толкай=СЛР вдвоем
Асбестоцемент или асбестоцементный завод=Травмпункт

Второй фронт=Вызов спецов на себя

"коктейль Бэ-52"= ГКБ 52
Магнит-Сульфат магния

Бабка кипит-у больной отек легких

Повод к вызову - теряет сознательность
налоксон - обломин

Ящик с медикаментами - шкатулка с сюрпризами

наркота - коробочка с чудесами

линейная врачебная бригада - ленивая врачебная...

скорая помощь - медленная немощь, она же скорая сволочь...
Трактиръ "У старого козла" - 1-й Коптельский, 3

Сундуксен - седуксен

Тамагоча , балалайка - навигатор
В последнюю смену было....

Запрашиваю место:"№ наряда.....ж 19 лет...диагноз....ЗЧМТ: СГМ"

_________________
Самый безбашенный модер этого форума!
Бывший топ №1
Я Бэтмен, никто не знал а я Бэтмен! Изображение


Послал всех критиков в ПМ!)

Изображение


Чт 09 дек, 2010 16:16
Профиль
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 25 июн, 2010 16:08
Сообщения: 352
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
Честно сам я ниасилил))) :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Самый безбашенный модер этого форума!
Бывший топ №1
Я Бэтмен, никто не знал а я Бэтмен! Изображение


Послал всех критиков в ПМ!)

Изображение


Чт 09 дек, 2010 16:17
Профиль
Главный Советник Юстиции
Главный Советник Юстиции
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 15 янв, 2010 15:02
Сообщения: 2742
Откуда: столько дейта?
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
и я..потому как редко где улыбает и интерес пропадает быстро...

_________________
"Сколько Волка не корми, а он на чужой флот смотрит" (с) - Pelatus


Чт 09 дек, 2010 16:19
Профиль
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 25 июн, 2010 16:08
Сообщения: 352
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
хз меня сразу убило почти всё)))
за исключением бородатых шуточек про в морг значит в морг))) на любителя шутки

_________________
Самый безбашенный модер этого форума!
Бывший топ №1
Я Бэтмен, никто не знал а я Бэтмен! Изображение


Послал всех критиков в ПМ!)

Изображение


Чт 09 дек, 2010 16:21
Профиль
Маршал России
Маршал России
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср 07 окт, 2009 16:23
Сообщения: 2260
Откуда: вонь?
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
отстой.первый пост вообще не смешной,остальные не стал даже читать

_________________
Кайлас aka Pelatus aka Invaders Must Die

Изображение


Чт 09 дек, 2010 19:58
Профиль
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн 15 фев, 2010 13:04
Сообщения: 372
Тактика: Налетчик
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
Цитата:
– Да, причина Ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

как курильщика улыбнуло....
ну а вообще в мире нет ничего идеального,врачи тоже люди....
Цитата:
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

может для того чтобы знали что нужно сделать прививку от бешенства)

_________________
RedDevils 2009
Staratel 2013


Чт 09 дек, 2010 20:19
Профиль
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 25 июн, 2010 16:08
Сообщения: 352
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
не я писал) я только скопировал) это с сайта БГМУ

_________________
Самый безбашенный модер этого форума!
Бывший топ №1
Я Бэтмен, никто не знал а я Бэтмен! Изображение


Послал всех критиков в ПМ!)

Изображение


Пт 10 дек, 2010 07:19
Профиль
Старший Прапорщик
Старший Прапорщик

Зарегистрирован: Вс 20 мар, 2011 09:44
Сообщения: 167
Тактика: Шахтер
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
сразу ясно что не сам... в словарике много устаревших препаратов, таких, которые лет 5 как не возим на скорой, хотя словарик именно с.п.

из анекдотов:

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.

– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?

Голос из зала:

– Да. Но чем же растирать летом?

обморожения НИКОГДА НЕЛЬЗЯ снегом тереть!!! нужно в ПРОХЛАДНУЮ ВОДУ положить на некоторое время...

а так, многое вполне улыбнуло :)


Пн 18 апр, 2011 03:03
Профиль
Полковник
Полковник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 09 янв, 2009 00:17
Сообщения: 565
Ответить с цитатой
Сообщение Re: Медицинский юмор.
Гиппократ, наверное, от этого бы в гробу перевернулся :)

_________________
* * * * *
Это твой мир, он полон уродов,
Половых извращений на разный манер.
Твой страх ограничит свободу,
Та в тех предложениях дешёвый пример
Больше нет сил загибаться от боли,
Больше нет слёз, твои веки пусты,
Снова сопение тел над тобою,
Заплачены деньги, разводят мосты.

Я так хочу разорвать твои шорты,
Я так хочу запустить свою руку тебе в трусы....
Не кривляйся, я не матершинник!
* * *


Пн 18 апр, 2011 19:02
Профиль ICQ
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему   [ Сообщений: 11 ] 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron